此博已死，有事烧纸！

今天出水芙蓉地回到宿舍，sese对我说，你怎么淋成这样？

其实也还好，雨不大，只是毛毛细雨，而且我穿得多，只是淋在表面，有毛茸茸的一层雨水而已。

我倒真的希望自己被淋到发烧，烧个几天几夜不用起床，那该多好。

我没拿伞，身上的大钱都临时借给某同事了，只剩2.5元，没法打车。这种天气，即使有钱也不一定能打到车的。班车下车的地方离宿舍25分钟步行路程，没有公车，所以就在毛毛细雨中走走喽，不是也挺浪漫的？更何况，走在雨中，我觉得自己很健硕呢。

“我没带伞，身上没钱不能打车。”“那你怎么不让我去接你啊！”——太感动了。其实走走真的很近，雨也真的很小，雨中走走也真的很浪漫，感觉也真的很好。但是一句“怎么不让我去接你”真的也好感动。

有人紧张你被雨淋，有人紧张你没钱花。。。多好的生活啊！

总以为自己和别人不一样

不是说自己有多重要

而是以为你会以为我跟她们不一样

事实上，我跟她们都一样

只是不同的时间和地点

还是同样的“人”、同样的身份

总以为因为我们不一样所以我们的结果也不一样

事实上我跟她们一样我跟她们的结果也一样

总以为她们都做错了只有我做对了

事实上她们没错我也没对

我们的结果又岂能不一样？

我的自信也像一杯水

你每一开口我的这杯水就少一点

人都不是被别人打败而是被自己

不想被自己打败就别让别人喝你的水

因为别人一旦喝，就会把这杯水喝尽

      无论是出于什么样的过程，我终于拿到了一个结果，所以我也该履行自己的承诺。

      感谢blogbus陪我度过最开心和最痛苦的日子，既然结束了这样的状态，我就要让自己结束这种状态下的生活，让阳光照进心里，开始新的快乐生活。（我想我应该说得更明白一点，我结束了失恋状态，进入了单身阶段。欧也！）

      我也终于没有摆脱被自己的性格所决定的命运，对我来说，不是是，就是非。如果生活在一个似是而非的灰色地带，我会像游离在地域和炼狱之间孤魂野鬼一般，甚至比下了地狱更加痛苦。

      从明天开始，阳光、快乐、果敢的小施会重新出现在大家的面前，此外，新的小施还比原来的小施更懂得感悟和感恩，更懂得宽容和知足。

      新的生活正在向我走来，走进我的新生活，请登陆http://blog.sina.com.cn/shiyueying

      心痛也好，郁闷也罢，都是我自己的事儿。

      从实际来看，我必须学会，不以物喜，不以己悲！

      这一刻，明白了一些重症病人放弃治疗的心情，因为等死远比死痛苦！

sese丢给我一本9月份的悦己杂志，中间有一个拉页，教我们新时代的女性要做什么事情，有一周需要做一次的，一个月需要做一次的，还有一年做一次，一生做一次的。

在一生一次的事件中，其中有一条大概是说，闹一次很严重的分手，然后和好如初，并从此幸福快乐的生活下去。

杂志和我们生活的区别在于：当我们还在穿毛衣的时候，杂志上已经介绍夏装了，当我们换上短袖的时候，它已经在介绍风衣了；当我们只买得起几十块钱的护肤品的时候，它在推广欧莱雅和雅诗兰黛，当我们买得起这些品牌的时候，它又开始介绍一些我们不认识、买不起也买不到的东西了。

所以说，我们永远赶不上杂志的步伐，那是社会精英阶层的生活，那是完美主义的状态。

我为什么下定决心要很傻很天真呢？因为最近的我患得患失，活在敏感的疑虑和神经质的煎熬中，这是一种我不喜欢的状态。自己受不了这种悲情不说，我还想用一个小鹿的故事来比喻一下这种不淡定状态的杀伤力。

大家都听说过这么一句话，像一头受伤的小鹿。。。受伤的小鹿不仅悲伤，还会做出很多连自己都无法控制的行为，伤害身边的动物，也给自己带来灭顶之灾。

又扯远了~为什么会对悦己上的那句话耿耿于怀呢？因为当一个月前，我做出了某个选择的时候，于是像所有庸俗的女人一样，当受到对方的关怀的时候还会很开心，也毫无忧患意识地、快乐地推进着每天的工作和生活。可是当一个月后，几乎我们的位置发生了对调，我开始变得像那头受伤的小鹿。似乎一夜之间，灵魂深处所有的胆怯、懦弱都爆发了出来。于是，我强迫着自己镇定、淡定、放下、强大，也于是，我更像那头受伤的小鹿。

尽管如此，我还是比较庆幸一点，至少我还不是一个大众化的庸俗女人，我不会对对方说，以前的你是怎么怎么对我的，为什么现在的你要这么这么对我？以前的你承诺过我什么什么，为什么现在的你又反悔了？你怎样的时候我是怎么对你的，而我怎样的时候你为什么要这样对我？我更不会对对方说，如果怎样怎样了，我就去死或者怎样。

我最多也就在某些喜欢的地方走一下神，比如在园区的星巴克开会，我会想想很可惜之前要带你来参观一下新园区的提议还没有得到实现；比如想起元谷的机器人，我会遗憾以前为了省钱没带你去走一走。

但是我相信一切早已在冥冥之中注定。就像身为一介草根，你永远不可能在建国60周年大典的时候，站在天安门城楼上观礼国庆大阅兵一样。当选择权不在你手上的时候，不必要老是去自责自己哪里哪里没有做好，哪里哪里没有走对，就像无谓痛苦你的父亲不是胡哥你自己不能成为温哥一样。这，都是命吧！

      2009年，我给自己设定的关键词是，顺其自然。

      顺其自然的度过了前面三个季度，“顺其自然”在工作和生活上给了我很大的力量。不得不承认，2009年是我进入职场以来长进最大的一年。

      但是，正如我经常说的，能量是守恒的。这一年，该有的痛苦和纠结都还是要来，四季度注定是折腾的三个月，所有因为“顺其自然”迎刃而解的背后都藏着巨大的一个炸弹。

      2010年，我想我的关键词应该定义在：潇洒、淡定！于是，我相信2010年，我就能自然而然的做到内心的强大了。

      希望这几年不是白混的。嗯，能量是守恒的！

      (心情不好又找不到人诉说的时候，就来写写blog吧。既不会影响别人，又不会伤害自己，挺好！)

 我和弟弟在萧山机场，两个人第一次一起坐飞机，也是弟弟第一次坐飞机。

这张照片是不是让你们联想到了刘德华和朱丽倩，sese看到第一眼说：哇，你们好像情侣哦！

刚下飞机，就在新白云机场看到了中山大学的广告，强烈建议弟弟合影。

梦寐以求的新手机NOKIA5730，没有出大陆版，在广州找到了唯一一家有亚太版的水货店——原色。

“为什么你拍照总是这个姿势？”“现在不是很流行么？”（中大珠海校训石）

走向光明未来的背影！

今天是个好日子，公司十周年庆典，听说也是PG20周年庆典，老2还告诉我今天很多人结婚了。

      我大概是一个比较迷信的人，大学的时候从迷恋心理测试到迷恋占卜；看了《大汉天子》以后迷恋测字，我有一个忠实的测字网站，经常会在举棋不定的时候“玩上一玩。”据说，测字讲的是心诚，有一次很心诚的测了一个，事情很快有了结果，发现还真准，于是，大概就有点上瘾了。再于是，今天又测了一个，我不知道该怎么评价。

      还是那句话，相干不相干的人，看了都不要多想，愿意信愿意琢磨就去，不愿意就当一笑话看过吧！   

      诗曰：莫怪我见错，心性自成疴，偏僻不通心，真心却不魔。

      签释：可别怪我判断不准确，不论你是问自己还是代人预测，对方都是一个患有严重的心理障碍的病人。本是一个天生的情种，却缺少应有的关怀和爱护，渐渐地生成内向型的性格。郁郁寡欢、自我封闭，没有可以交心的朋友，多么孤独和寂寞。他(她)的心，还留在很远很远的偏僻角落。他(她)听不能别人在说些什么，别人也无法明白他(她)。怎么能相互交梳，沟通一气呢？

      病情发展下去，就成为精神病；治好了，就成为正常人，这取挟于为他(她)治疗的诚意和方法，更重要的是机遇．也可以说是缘份了。他需要遇到一位真人。真人是谁?上哪儿去找?什么时候能找到?你迫不及待想要打听明白，是吗，这里还有个却字，怎么解?却就是退却、消退的意思。对闲言非语，要充耳不闻。道教中对修真得道的人称为真人。比如《封神演义》中哪吒的师父，就叫太乙真人。那是神话?现实中也有啊，不过人们称他们为师什么的。

      什么是规划？理论上很难说清楚，但我想通过一个具体事例来解释一下。

      我最近正在背一本单词手册，摸上去挺厚的，不看页码的话也无法预估有多少页。前几天一直处在惊悚之中，单词手册那么厚，到底多久才能背完啊？于是每天的背单词显得很随意，有时间多背几页，没时间或者犯懒索性就不看了。

      ——这就是没有目标和没有规划的生活。

      深知这种方法是不行的，也体验过更好的方法，所以今天早上趁等公司班车的时间加减乘除算了一下，发现核心单词部分扣除我已经看了的页码，还有300页，如果每天看10页的话，30天也就是一个月就能背完一遍。核心词组部分一共120页，细分到一个月的话，每天背4页即可。

      笼统来说，也就是从今天开始，每天背10页单词+4页词组。如果能强迫完成的话，10·1之前可以完成第一轮也是最重要一轮的背诵学习。

      ——这就是有目标有规划的生活。

      没目标没规划的生活不仅自己的“控制能力”很差，在时间和对手（即要达成的目标或攻克的难题）面前很被动，心理上也会因此而没信心；有了目标和规划就不一样了，因为一切尽在自己的掌握，不仅心理上很坦然，而且计划实行中也会对自己提出更恰当的要求。

      比如，没规划的时候，可能一天背诵了20页单词，然后连续三天不看书，想必接下来的三天中内心是很“难受”的；但有了规划，一天只要背掉10页单词+4页词组就会很安心了，也不用多背，以避免一天把自己弄得很累，对这个学习失去兴趣和信心。

      其实生活也一样，只有明确知道自己要去哪里（抽象部分的理想生活状态），打算花多少时间达到那里，才知道怎么走到那里去，每天要走多少路。

      相信对这些问题有了明确回答，不仅每天的生活更“有底”，努力和奋斗也会更有方向。还想最后说一句我自己总结出来的话：

      规划就像一个把时间装起来的瓶子，如果没有这个瓶子，时间和精力就会像流水一样，看不见摸不着，抽象得无法统计具体的量；有了这个瓶子，我们的时间和精力就可以被量化，量化之后就把时间/精力这些抽象的东西便具体了，具体的实实在在的东西自然更好被分配和利用了。

      博客還是要寫地，不然向我這種朋友遍佈全球的人是很難一一訴説自己的近況的。

      總之最近又很忙，項目纏身。想當初老娘在W干的時候，同時處理10個項目的時候都有過，但現在的情況完全不一樣，因爲馬云老人家是一個追求“三流創意一流執行”的CEO，這跟跨國公司追求“一流創意三流執行”完全不一樣，所以三、四個項目就把老娘徹底搞瘋了。從搬一張桌子到買一瓶礦泉水，從一個創意到一個文案，全部是自己干！

      一位前輩對我說，工作就想過馬路，一聼二看三通過，先沉靜下來判斷這個事情是不是應該做應該怎麽做，然後看看左右有沒有資源給你利用，最後決定行動！非常正確，之前就因爲忽略了這一點，而作了很多無用功。

      爲什麽會出現這種狀況呢？因爲不想太鋒芒，不想太強勢，不想跟別人起衝突。這位前輩同時告訴我，表達自己的觀點，不一定要強勢。也很有道理！

      前輩啊前輩，多謝你啦~

      其实是为了我自己。哈哈。

一

      本想模仿着《奋斗》里面的心碎乌托邦，造一个我们在杭州的乌托邦，现在看来，我们的乌托邦真的要乌托邦了。

      租个大房子，把我在杭州的朋友、同学聚居在这里，一楼搞个休闲吧+活动场地，二楼是卧室，单身或情侣均可，哪怕父母来住也行。。。

      为了实现我们这帮人赚钱的梦想，我们的乌托邦还可以小规模对外营业，打造会所模式，有朋友的朋友，或朋友的朋友的朋友需要聚会，可以跟我们租休闲吧场地，想住宿也行，反正我们有客房。

      为什么要打造这个乌托邦呢？因为我们这帮人太可怜了，浮萍一样地飘泊着，公司和租处两点一线的奔波着，用阿里销售的话说，就是自己的左右温暖右手，我们需要一个家。可是找一个男朋友太难，找了男朋友结婚太难，结婚了买房太难。。。还不如一帮人，找个地方生活在一起，哪怕上班无聊透顶了，也还可以期待下班回家有人可以好好唠唠嗑；哪怕对生活快绝望了，只要一想到有个地方有一群人永远会做好饭煮了点心等你回家就马上精神抖擞。。。

      可是，可是，除了sese和娜娜，勉强还可能会接受住到这个乌托邦来，而且也能被接受之外，其余真想不到什么其他加盟的人了。如果为了凑人数而随便找人，那这个乌托邦建立起来也没意义了，不仅没有家的感觉，而且很可能最后大家吵起来了都不一定的；而且，又大又便宜地段又方便的房子上哪找去？

      所以，我又只能陷入了深深的失落，因为，好想有个家，好想除了工作之外，自己还能有点别的期待和寄托，好想。。。总之就是，好想不要再像浮萍一样，好想摆脱这种飘忽、恐惧的感觉了。

二

      今天跟sese胡侃了一下职业方向规划，起因是我觉得自己没什么特别的优势，没什么特色，也就是说很难营造个人品牌，然后同时发现sese也没有；立足点是兴趣和先天优势。

      我帮sese梳理了她的优点是活动策划和组织能力，适合做市场/公关活动，刚好这是她的大兴趣所在；她帮我总结了，我的优点是访谈能力，我总能跟陌生人欢快地聊起来，然后获得一些信息，不管他是谁做什么的，所以她觉得我适合回去做记者。

      MSN碰到老吴，问了他这个问题，于是他开始长篇大论：你应该积累，你现在最需要的就是积累，你什么都是半桶水，你连马步都没扎稳就想学十八般武艺。。。

      OMG，如果他在我面前，我真想扇他两耳光。跟某人一模一样的毛病，还没听懂人家再说什么，也不管人家的问题是什么，就开始按照自己的思路乱喷。喷的这番话哪怕有道理也好，有意思吗？就好像史玉柱问马云，给你老丈人买黄金酒了吗？马云大谈特谈电子商务的优势，并告诉史玉柱，一定要把黄金酒放到阿里巴巴上来卖。

      马云说的这番话很有道理；可是史玉柱问这个问题的出发点并不是探究黄金酒的销售渠道，只是想问问马云知不知道老人对黄金酒的口感评价如何，你说听到这番回答，史玉柱是不是要抓狂？

      有效沟通！先听听人家再问什么！我问的是我适合做什么和我先天优势在哪的问题，而不是怎么去做到什么的问题。

      这么分析下来，其实我发现我是比较适合去做销售的，因为销售需要很强的沟通能力，而且需要目的性非常强的沟通。。。OTZ。

      公司马上十周年庆典了，内部大大小小与此相关的项目也特别多。先前随部门整体参与了一个vedio项目，今天又收到消息被抽调去内宣组。两个项目会跟原工作并行，直接主管没有一点要把我的劳动力从原日常项目解放出来一点儿的意思，可想而知我接下来的工作量啊。

      十周年庆典难免会接触到很多公司过往历史事件，幸而前段时间一直在关注某六年陈老员工的blog，从中知道了一些公司大事件的背景，给了现在的工作一些很好的启迪。所以我也有必要为阿里的后来者留下些什么。

      最近也从aliway上阅读到很多老员工的故事，发现老人的力量真的是非常强大的，他们真的能像标杆一样为我们阿里新人指引方向。看着他们曾经走过的路，我们对发展的轨迹更加坚定，相信有一天，我们也会成为有故事的老人。

      于是，干吧，快乐的工作吧，虽然快乐的工作了往往就不能认真地生活了。

      今天确信自己是得上狂躁症了，都是百大培训期间留下的病根，我恨这个培训！

      百大培训期间，无论是下课回教室、中午晚上吃饭，还是早上上课，只要迟到，都要扣分；上课手机响了也要扣分，所以整个人变得非常非常急燥，神经非常非常脆弱，总是剑在弦上、我在剑前的感觉。

      培训持续了23天，按照21天会形成一个习惯的说法，毫无疑问我现在急燥的表现是当时留下的病根。具体表现就是，现在说话特别特别急，前所未有的急；而且心跳特别特别特别快，总是感觉有什么事情在赶着我一样，今天举办了一个培训讲座，听课间隙走神分析出并严肃面对了这些问题。解决方法就是，修养，养好自己的病，或许我需要一个假期好好调整一下，像我们boss一样能去寺庙修炼几天那是最好。鉴于昨天刚被老板们pk过，加上部门最近项目特多，我这种想法就从哪儿来到哪儿去吧。

      我是一个需要激励的人，每次跟牛人交往总能激发我内心的学习欲望，其实我现在缺的不是知识，不是眼界，不是视野，不是观点，不是解读能力，而是系统化！马云有句话说得很对：与其寻找与能力匹配的机会，不如修炼与机会匹配的能力。

      这就是妥协，我似乎决定了妥协；但我要学习的东西又好像没有匹配这种妥协，诶，anyway，我要发奋图强——走上系统化的道路！

     今兒個回到宿舍正準備吹著風扇脫衣換褲，發現風扇不在房間。第一反應竟是到客廳找找，第二反應才想到是被sese同學拿囘去了。

      sese同學有大量物件寄存在sese処，估計已經超過3年了，昨天來拿了一趟，想必今天是又來過了。想想真是可惜，上個禮拜才費了九牛二虎之力把這把佈滿油膩的風扇洗乾淨，沒想到~~嗚嗚。但這個念頭僅僅一閃而過，轉念一想，我跟sese同學緣份真是不深，我用了她風扇有段時間了，冥冥之中偏偏注定她拿回去之前我要償還“使用費”。再一想，我可真TMD好運氣，這兩天杭州下雨，天氣涼爽得很，沒有風扇也無妨。

      呵呵，看來周末要去買把新風扇了。。。備註一下：我是不需要空調的，因爲如果開空調睡覺的話第二天是要鼻涕不止的，呵呵，我就是這麽一個原始人啦~~可見我體内的寒氣也很重了啦~

      這事越發讓我感覺到囘杭州之後運氣就是好！

      ~~~~~~~~~~BRT分隔綫~~~~~~~~~~

      以前知道到BRT是快速公交系統，周末去火車站的時候坐了一下，才發現BRT這麽牛逼。大家都知道BRT車站是獨立的，每個車站都是買票過閘，然後再站臺等車，車來了，站臺門開，上車。

      原來這個流程設計是爲了方便換成的，知道嗎？BRT換車時不用重新買票的，這一點比地鐵和其他公交都要強悍呢。

      用我的實際事例説明一下這個流程：我是從古蕩上900路打算去火車站的，司機告訴我900路因爲兜路，我可能會來不及，他建議我在八字橋換乘B2區間。

      到了八字橋，900路停靠在BRT公交站臺，而這裡別的公交是無法停車的，然後站臺們緩緩打開，900路下車的乘客進去站臺候著，B2區間或者其他換乘車輛來的時候，展臺門緩緩打開，乘客上車。

      這既區別于普通公交需要換車重新買票，又區別于地鐵按段收費，完全是一票到底，爽呆了！

      900路司機因爲跟我聊起了BRT，所以還告訴我，每個路口都有BRT發射塔，BRT車輛不僅根據路面上同一綫路車輛閒的疏密程度決定是否或何時發下一般車，還能控制紅綠燈，比如某個紅燈特別長時，BRT可以發射信號，讓這個方向交通鄧暫時變綠，它過去之後又馬上轉紅。哈哈，這也是便宜了跟BRT同一個方向的私家車啊，所以如果我以後買車了，以後定緊跟BRT的軌跡的。

      以下是BRT小資料，饗讀者：快速公交系统（Bus Rapid Transit）简称BRT ，是一种介于快速轨道交通（Rapid Rail Transit，简称RRT）与常规公交（Normal Bus Transit，简称NBT）之间的新型公共客运系统，是一种大运量交通方式，通常也被人称作“地面上的地铁系统”。它是利用现代化公交技术配合智能交通和运营管理，开辟公交专用道路和建造新式公交车站，实现轨道交通运营服务，达到轻轨服务水准的一种独特的城市客运系统。

      最後，粉絲們，如果你們在持續關注著我的blog，能不能留個信兒啊？讓我也知道知道到底還有多少人在看我博客啊。

      THE GOOD NEWS IS AOBUT MY BROTHER.

      这几天以来，因等待两个至关重要的信息而把自己拖得很累很累。今晚上，弟弟一通电话打来，终于把我从一个绝望的极端拯救出来，迅速让我充斥着好心情。

      说我是劳碌命一点也不为过，而我从弟弟出生起，似乎也注定这成为这个家庭的试验品的命运。当然如果没有弟弟的话，我连这方面的价值也发挥不出来了。

      妈妈在21岁的时候就怀孕生了我，所以估计在生我养我的时候都不太有经验；9年以后弟弟出生，估计老妈一方面自己成熟了，一方面也从养育我的经历上总结出一些有用的经验，所以从小就把弟弟培养的特别好。记得在弟弟还还没有上幼儿园的时候，妈妈早上会边帮他穿衣服边问他今天爸爸买回4个苹果，姐姐吃掉一个，你吃掉两个，还剩几个？或者家里的老母鸡昨天生了三个蛋吃掉一个，今天又生了4个蛋吃了2个，现在家里有几个蛋？

      现在想想这是多么好的寓教于乐的情景教育啊！而我小时候，却是生长在把3字写倒下了妈妈很郁闷，然后帮我擦掉重写这么枯燥而痛苦的教育历程中。

      我和弟弟的年龄差距也比较大，他上初中的时候我已经工作了，以我浅薄的见识传递了一些外界的缤纷信息给他，引导着他走向今天的方向。我不敢说，当初强硬的把他从导演路上拉回来就一定是个正确的选择，但我相信做导演成功是小概率事件，而自己有没有这样的天赋和怪才也是值得斟酌的。

      再后来，我居然冥冥之中去了广东，并深深的认同广东文化，于是开始向弟弟传播广东高校的信息。我也有幸了解到在这个地方最高的学校最好的专业最好的学院是什么，而当浙江人对这一切还懵懵懂懂甚至没有信息了解渠道的时候，这无疑也是优势，当然巧合和运气也发挥了很大的作用。

      而我这个从小被妈妈称作“小妈妈”的姐姐，也终于可以松口气了，这是一个多没完美的结果啊，虽然离我的梦想状态还有点距离，但事实证明我是一个比较会做梦和比较贪心的人，所以我那远大的梦想不提也罢了，又或者说，至少以后还有实现的机会。

      弟弟这孩子，总体来说，运气比我好多了，谁让他有我这么个姐姐呢？呵呵。同时，这孩子的分析判断能力也是远远超过于我，我嘛主要还是太不理智，总希望奇迹和侥幸的发生，以至于把有限的资源押宝在无限的遐想上。

      今天从极度绝望到超级开心，我相信否会极，泰已来！

      团结在SYY身边的男人们，加油加油，干巴地！

      夜深人静的时候，不知道是鼻涕带来了眼泪，还是眼泪带来鼻涕。。。

      是我运气不好，还是我性格有问题？

      是我自怨自艾，还是生活让我无处藏身？

      是我不知满足，还是自己不够努力？

      是我太纠结，还是这本是生命中不可承受之轻？

      是我不明白，还是这世界变得太快？

      为什么幸福总是离我那么遥远，是我上辈子造了孽吗？还是这辈子缺了德？

      ——仅以此文记录我此时此刻的心情，谁也别问我为什么。

      当你辛苦无偿加班生了病，却要休自己的年假去看医生。。。

      当你自认为负责地待一段感情，却为对方带来了灾难性的负担。。。

      我不知道该怎么办，我只知道我无法改变自己的性格，所以这世界让我无处藏身。

      今天看到了一段非常雷人的对话，如下：

      男：没想到你对我的评价这么高啊？

      女：是啊，我一向觉得你很厉害啊。（大概是这意思，没太关注，因为重点在下面一句。）

      男：早说嘛，早知道我当年就追你了。

      女：你都说是当年了。

      幸运的是：此女已经结婚生子；不幸的是，此男为我BF。

      与此相关的人请不要来解释，不相关的人请不要来安慰。

      因为在我的价值观里，这是对我的极尽侮辱！！！

      喜欢和购买品牌的原因是售后服务。比如我在广州买了一双TATA的鞋子，在杭州时鞋链子断了，只要拿到专柜，服务员甚至不问你是在那个门店买的，就竭力帮你解决问题。

      可今天的SWATCH之行让我非常不爽：手表链子上的装饰品掉了一个，我本身有备用品，就让服务小姐帮我换一下，杭百专柜的服务员居然因为我没有保修卡而拒绝了。

      想想可能是因为SWATCH无法分辨顾客是专柜规买还是taobao上购买，而又不愿意为taobao顾客提供服务，所以要出示保修卡（说白了就是购买发票）。

      如果真是这样，那也太小家子气了。吉之岛高管曾经说过，我们不会因为有人在超市偷了东西而强迫所有顾客存包。在我看来，这才是真正做品牌的气魄。

      而且本身我需要解决的问题就是因为你们产品的质量问题而引起的，作为全球第一大手表生产商来说，应该是感到抱歉，并不遗余力的为我解决问题才是正确的做法。

      人要放纵，还怕找不到借口吗？

      我的规律生活就在这样一个又一个的借口中被推迟了一次又一次。

      今天委托sese在taobao上买了单词手册，明天就能送到，下定决心明天开始一定要杜绝一切浪费时间的行为，重新做人。

      事实证明，从现在做起不是一个好的选择，因为太不给自己留余地了，所以反而很快到达极限，其原理有点类似于磨刀不误砍柴功。特别是针对我这样的凡人。

      刚才看了SD的blog，看得我很心酸。SD今天顺利通过研究生论文答辩，正式荣升一名硕士。可是她却面临着生活的痛楚，也许博文中表达的感想只是一时的情绪，但这种情绪绝不是匆匆一念，而是生活给内心造成的根深蒂固的影响。

      我很明白她的感受，因为我们经历着一样的男人，不能给人安全感和让你看不到未来的男人。曾经在SD刚考上研究生的时候，她就应婆家的要求和男朋友订了婚，我问她：你就不担心自己到了学校看到那么多优秀的男生会变心？你就甘心跟他在一起了？

      清楚地记得她当时的回答：我想过了，聪明的男人看不上我，看上我的我看不上他，只有yaoyao是对我好又幽默让我开心的人，所以你说的情况不可能出现。

      除了说得出来的这些理智的想法之外，我想她的内心还有对重新选择和改变的害怕，对现状的责任，以及对yaoyao的希望。

      而真正支撑她安于现状的根本原因，还是对yaoyao未来的希望，可是如果1年2年3年，yaoyao还是一如既往的跟以前一样，主管意识和客观情况都没有朝好的方向有任何改变，那么对重新选择的害怕和对现状的责任也随时可以丢弃。因为没有什么比对未来绝望更可怕。

      我们身边的男人，总是那么振振有词，总是那么强硬固执，可是他们从来没有实现过对你甚至对自己的承诺，也永远只认错不改正，他们的心里只有自己所谓的理想和追求，却从不真正去考虑要为一个家庭承担和负责的东西。他们永远胸怀梦想也永远不脚踏实地。

      所以，我们，只能靠自己。哪怕怀了孕，哪怕白了发。一个女人的悲哀，莫过于有一个男人却跟没有一样，甚至比没有男人过的还辛苦。     

      我尝试着让自己平静下来，自从我没有刮肝经之后，自从百大和工作以后，我就非常非常的狂躁。神经总是处于超级亢奋状态，做什么事说什么话无一例外的急躁，完全无法平静。

      我从来不知道自己竟然是一个如此大头虾的人。几乎每一到两天在我身上就要发生一件丢人的事情，这些事情纯属因为自己的冒失。

      今早上骑自行车上班，隐约感觉脚踏板不是很好用，谁知骑得正high的时候，我的一只皮鞋就飞了出去，可是自行车仍然是借着惯性在往前行驶，也就是说基本上鞋子就落在了我身后的一米开外。当时别提有多囧了，那个丢人那！

      还有7号的时候公司举行集体婚礼，我和一同事去拍摄，那同事说磁带没了让我去拿。因为赶时间，我就冲出去了，当时隐约感觉到自己冲在一堆新娘之间不太好，那几乎这年头冒出来的一霎那，我就被一个新娘的婚纱绊倒，直接飞了出去，这跟公司地面比较滑也有关系啦。

      我也搞不明白，我一直以为自己做事沉稳井井有条，可有些时候我咋就那么冒失呢？

      从来不曾相信一个城市的气息，真的可以这么强烈的被感觉到；以前一直以为只有季节气息。

      如今回到了杭州，一个拐角处，一个座位，都能让我那么真切的感受到当年的气息，我终于相信，这就是城市的气息。

      今早上班在万塘路华星路口拐弯儿，这是一块这两年才被开发为软件园的区域，在我的杭州岁月里从来没有来过这里，但那一刻，我还是真切的感受到了以前在杭州度过的一个个春夏之交。那是一股熟悉的味道，让人恍若回到当年。

      今晚坐在办公室加班，被关了空凋的房间里对吹着两把风扇，这让我想起当年第一份工作加夜班的日子。也许我早就忘记那份毕业之前的短暂工作，但此时此刻的场景，把它从我的记忆中调动出来，清晰地记起了当年的她和他。

      就像偶然在路上看到816、Y8或者听到816、Y8的报站声，感觉都格外的亲切，同是也有一种复杂而无法言语的心情。也许因为我度过了一个非常不满意的大学生涯，但在它结束以后却深深地怀念它。

      跟以上无关，隆重感谢娜娜今天专程跑一趟，帮我拿来了水壶、帽子以及皮带！感激感动ing。但愿我的三亚之行能成行，但愿你的帽子能发挥作用！

       说实话，我现在才回到宿舍；也说实话，我去吃了一个宵夜。加班到肚子饿。忙，非常的忙！杭州的朋友都跟我投诉了。娜娜说。“比在广州还见不到你”，sese说“我现在想的是我以后能见到你吗？”。

       有些时候真的不是必然那么累，而是自己把自己搞得累。

       有些时候想明白了，不等于做得到了。因为人在江湖，身不由己！

      北京時間23：00整，我終于可以摘下工牌回家去。手中的這條色彩鮮明的橙色帶子，激起了我内心深處的某些漣漪，説不清那具體是什麽，也許只是把我和杭州、和alibaba.com、和馬云聯係起來的一股神奇的力量。

      農曆2007年的那個冬天，我狂熱的崇拜馬云狂熱的希望能來alibaba，但是與機會失之交臂；而現今，冥冥之中卻又有一股力量把我拉囘這裡。

      在這裡，我度過了23天的半封閉訓練，每天6點半起床、8點半到教室、23：00囘到酒店，每天的生活就是上課吃飯上課，上課的時候不能開手機，晚上不能回家要跟同學一期住在三人間的破舊酒店，上課不能遲到那怕是一分鐘。

      23天過去了，我以爲我會恢復自由，我昭告天下我解放了；但迎接我的是加班加班還是加班，每天還是23：00才能回家，唯一不同的是，只要我自己不想跑步，我早上可以睡到7：45，上班時間不用關閉手機，也不用擔心遲到一分鐘。但在我的内心裏，那種緊張已經留下烙印，我會時不時看看手機是不是調了震動，也會經常擔心遲到的每一分鐘。

      内心深處，我不想把杭州這個城市和無窮無盡的加班聯係在一起，在這座城裏，我想過得悠閒一點我不想把自己弄得那麽累把生活弄得那麽糟。

      可不爭氣的是，一天的不適應到了第二天我就習慣了。在屈臣氏積累下來的加班DNA又源源不斷地發揮功效。我居然學會了悠閒又小資地給大家點個必勝宅急送，然後毫無理由地把自己的情緒調動得很亢奮地加班加班又加班，幹活幹活又幹活。

      對於這幾天連續14小時以上的上班時間，我的内心深處是沮喪的，更嚴重點說是害怕的。因爲我需要一些自己的實踐來生活來學習來做自己強烈想做的事情。可是我沒有辦法再從餘下的8個小時裏面分配出時間和精力去完成這些我生命中非常重要的事情。

      正如今早上步行上班途中冒出的強烈念頭：我想儘早成爲一個全職家庭主婦。這的確是我内心深處真真實實的想法，強烈懷念不用工作只用看書上網做飯的那幾個月生活。

      這兩天不斷重復著對自己和對密友說“我的工作真的就這麽定在杭州了。”時隔一年，我分不清這是一個我有多期盼的結果。只記得在佛山和廣州工作的時候，我發了瘋似的想囘杭州，特別是在沒有春天和秋天的日子裏，和那吵架后無處可去的絕望裏，或者寂寞孤單的獨處時光裏。

      現在，我如此真實的回到了杭州。杭州的天氣很好，有藍天白雲，青山綠水，還有廣州永遠不可能有的滿眼的嫩綠；杭州的空氣很溫柔，不會像在廣州一樣讓人燥熱。

      今天才真正空閒了下來，和娜娜去逛了一趟市場，人超級多；晚飯過後又單獨去了一趟好又多，我對黃龍的記憶可以精確到唯一一個取款機的位置，嫺熟地在好又多逛著，仿佛我從不曾離開過這裡。買了雜七雜八的一堆東西，還好我有一個超大環保袋。

      儘管東西很重，我還是決定嘗試走囘宿舍，把自己假想成一個學生，也爲了學會省吃儉用改掉伸手就打出租車的習慣。一路上不觀察別人，想著自己的過去和未來。

      快到學校的時候看待一步帕傑儸，忽然讓我回憶起佛山的龍縂。2004年我初到佛山的時候，去某地採訪，剛好龍縂被邀請到該地水庫釣魚，又剛好當地農民抓了一條巨大的魚送給我們。加上剛好全部人裏面只有龍縂開的帕傑儸能放下裝魚的大箱子。

      於是，大家讓不諳人事的我打電話給龍縂，説是把魚放他車上，誰知道此時的龍縂早已把車開出好遠。我脫口而出一句“那你調頭回來吧”累倒了車上的上司和當地接待人員。

      5年過去了，我也終于明白爲什麽當時旁邊的人會被我累倒，也終于明白時間和職場的威力，每個人都在變，我也不例外，但看到帕傑儸的那一刻，我強烈的懷念那個時候的自己。

      今天的我感觸良多，在這個城市，我忽然發現賺錢並不重要，重要的是自己的生活，以及沉澱下來永不放棄理想的勇氣。我也更加堅定人的收穫最終將于他的價值相等。我更清楚，每個人都有他的人生，沒有必要把自己最寂寞的一個階段去跟別人最輝煌的一個階段相比。

      接下來，我要把生活規律起來：比如每天早上喝鹽水晚上喝蜂蜜，早上跑步晚上按摩；再比如，早上早起，晚上早睡。。。。     

      到百大的前幾天，因爲某件小事觸發，我在自己的筆記本上寫下了這麽一句話：

      一個人，不能和一個制度抗衡！——我的百大生活。

      的確，在迄今還有不到一周就要結束的百大中，我做到了這一點。不管是對規章制度的思考和班級中某些不合理規定的不認可，我都沒有激烈地表達出來。所以，現在的我，學會用一種婉轉的方式去表達，希望能啓發到對方。

      今天，我又在我的課本上寫下這麽一句話：

      每個人都有每個人的人生。爲了自己選擇的人生付出代價並不可怕，可怕的是不知道自己要什麽樣的人生。人是爲了自己的“人生”而活，不是爲了別人希望你成爲的樣子。

      在百大，我們經歷了很多事情。

      在百大，我真的變了。

      在百大，我重新體驗了自己的最瘋狂狀態。

      在百大，我沒有學會我來之前最想改變的東西。

      在百大，我收穫了意想不到的東西。

      其實百大還沒有結束，而我跟百大的淵源則更説來話長了。

     今天發生了進入百大以來最瘋狂的一件事情。

     每個小組都有一名成員必須被其他成員背著回到酒店。整個路途中，被背的小組成員不能走動，但是可以站在地方換人背她。

      選擇被背的標準是團隊中獲得太陽勳章最少的一個人。當然，如果有並列最後一名的話，幾位同學都必須被背著回家。

      這是班主任為了鍛煉大家的執行力而設計的一個“遊戲”環節。昨天已經公佈了遊戲規則，但是剛好今天上課的講師都特別低調，沒怎麽發太陽勳章；於是，大家也沒能賺取太多獲得太陽勳章的機會。喜劇就這麽發生了。

      我們小組4女兩男，被背者剛好是最瘦的一個女生，組裏的兩個男生剛好是全班最高的兩個男生。於是我們很high地背著最瘦女生回來了，還一路狂奔一路唱歌，玩得不亦樂乎。

      快到酒店的時候，我們還停下來互相表白了一番。

      我們真是太瘋狂了~~

      不過我有一個感悟：作爲team leader，有不同意見的時候，不管自己的意見如何，一定不能着急！穩住!

      話説我最近不就是在參加培訓嗎？那相當於我在讀書。話説我的那幫男生同學很喜歡打擊我，反正我也無所謂了，早習慣了。

      大一的時候，班上的“江南十怪”騗我說他們在男生寢室的廁所門上寫上了我的名字，每個人上厠所都要踢一腳，搞得我非常鬱悶，愣是要衝上去看個究竟。還好最後被摁住了。

      現在班上的男人也很喜歡毀我，想來原因是我太高調了。今天中午回到教室，欣楠神秘兮兮的拉住我說“月英，問你個問題？”

      “好的。”

      “算了，還是不問了。”

      “問吧，沒關係啊。”

      “你覺得自己是美女嗎？”

      “當然不是啦！”（我的回答總是喜歡加上當然，所以TW同學law告誡我說要常用“還好啦”。）

      “看吧，你輸了！”欣楠笑對華晶。

      好傢伙啊，還拿我開玩笑，我真是“受寵若驚”啊！

      可是，可是，這我也忒沒面子了。

      我一直想做一個男人和女人都喜歡的女生，可是儘管我穿上西裝就英姿颯爽，脫下西裝就婀娜多姿，喜歡我的人還是僅限於女生，還是僅僅部分女生。

      想往男人的圈子發展，可是一發展男人們就把我儅同類了。大碗喝酒大塊吃肉大嗓門愛激動~~~

      本來對男生們這麽毀我還是挺傷心的，但是想想大學時和高中時，幾乎稍微活躍一點的男生都拼命毀我，可畢業后跟我關係還是很好，我想想麽也就算了：越毀我越愛我吧！

      pasco，据说这是一个法语单词，至于读音如何，每次去pasco，我都会问服务员，当然也每次都忘记。

      pasco是我非常喜欢的一个cafe，它位于杭州的元谷创意产业园（可打车到和睦路2号下，信义坊附近）。

      第一次去pasco是娜娜带我去的，同行的还有sese和青青。pasco的内部装修明亮整洁，是我喜欢的类型，它的拿铁也非常好喝，吧台经理每次会变换着在咖啡上作一些花样。

      关于pasco的起源，最早可以追述到那是娜娜某次相亲的地方，认识娜娜的人都知道她的择偶要求第一条就是180cm以上，经历过数次的失败之后，某同学终于提供了一位180cm以上的艺术男。

      那次相亲照样是失败的，而且让我们都记住了娜娜在pasco见到了一只“贵宾狗”（娜娜封的，因为那男人脸太小）。

      相亲的失败没有造成娜娜对pasco的痛恨，她还大力向我推荐了这个风月场所。于是某晚的聚会时间，我就要求她带我去了（三条斜线，我发现我在杭州的生活太fb了。）

      再后来，每次有闺蜜聚会或者其他会见，我都强烈推荐pasco，当然基于我的强势性格，成功是绝大多数的。当然也基于我的宽容改变，我也有失败的时候。

      昨天加班，新老板居然主动提出要去cafe，然后一上车就说了去pasco，这对我来说真是相当意外啊。

      有了pasco，加班更美好！

      我正在复习课文，有点困了，所以上网来亢奋一下。为了有效控制上网时间及发挥上网效率，我决定写感触。

      很多事情都是想起来容易做起来难，可也有很多事情想起来很可怕做起来很容易。比如高空抓杠，不得不说我被这个户外拓展成功驯化了。

      我总以为高空抓杆对我来说是个不可能的任务，想象8米高的钢管，先要爬上去，然后站上一个比我的双脚还小的墩子，在然后跳出去，抓住大概一米开外的单杠，OTZ。

      可真正做起来呢，难度还是有的，但我还是做到了，而且比想象中的容易很多。期间的困难也仅仅是因为要站起来而腿力不够，并不是恐惧。害怕只在站起来的一瞬间产生，但当提醒自己平时前方的时候，也就那么容易的消除了。

      或许从一个被洗脑的角度来说，这是团队的力量。看到你前面的同学一个两个都顺利完成了任务，不仅给了你安慰，也给了你集体荣誉的压力。

      anyway，我知道我的blog有一群固定的忠实fans，而你们都一群需要精神食粮和美好憧憬的女人，所以我要告诉你们：勇敢的跨出实现梦想的第一步，你会在某一天愕然发现梦想就在你的眼前。

      或许我们的人生太短暂，那又怎样？至少我们开始了，可以让后人继续下去。

      八卦到此为止。为了不被潜规则，我回去背书了。 

      三更半夜，我还是上来更新一个拓展过程中的细节。因为我刚刚写完一个报告，还有点亢奋。

      我真的从来没有想过自己能爆发出那么强大的能量。

      事情是酱紫滴：高空（8m）抓杠项目开始前，老师很严肃很认真地跟大家讲解了一下项目要领，其中还有两点非常重要的安全须知。1是不能抽烟，因为烟的火星会溅到绳子上，损害绳子的强韧度，导致危险；2是不能踩绳子，不然由于摩擦力，跳的人和拉绳子的人都有危险。

      教练讲解完了，组员A突然冒出来，说“我刚刚去观摩别人组是怎么跳的了。”

      作为队花，我当时很生气，这个人也太没有组织纪律性了。

      于是我问他：那既然你去看了那么久，总结出什么经验来了吗？

       他噼里啪啦的说了一大通，全部是对于爬上高空和跳跃的理解。于是我说：其实还有两点非常非常重要，因为我们这个项目不仅有同学会爬上高空去跳抓单杠，更会有同学在下面帮跳的同学在拉绳子。那么你知道拉绳子的同学要注意什么吗？

      当然他是不知道的，于是我很冷静地说“那我现在来补充告诉你一下。但是我希望你下次能明白，你要离开团队必须先报告。而且，不管回到教室怎样，希望在这里（拓展场地）你能对团队有绝对的服从。”

      我也不知道我当时怎么会有那么大的能量去说出那番话，我总觉得自己在团队中是不会这么条理清晰得去批评一个人。

      其实我自己的性格也跟这位A同学很相像，个人英雄主义太强，欠缺组织纪律性，甚至还有点自以为是。

      而最近我在接受一份非常完整的价值观培训，你可以说这是洗脑，我不介意。我也真正非常乐意的接受这样的洗脑，因为只有这样的洗脑才能真正改变中国人没有信仰的大问题。

      我一直认为一个没有信仰的民族是危险的。

      没有信仰，就没有凝聚力。

      没有凝聚力在安全时代也许不那么恐怖，但一旦出了危世，我们将比别人更快崩溃倒塌。

      所以我真正地欣赏和崇拜马云，并将追随他在社会责任感这条道路上走下去。